Siguen las tardes de lluvia en blanco y negro, sigue las malas energías a nuestro alrededor y solo nos dedicamos a huir de nuestros errores. Siempre he intentado buscar la solución a todo, pero veo que este no es el momento, no es mi tiempo y veo que me voy cayendo poco a poco en ese agujero en el que estás metido. Solo te pido que me deje decirte dos palabras, intento ayudar, sé que no es el momento adecuado pero siento que hay un problema que nos afecta, y pienso poner solución. NO ESTÁS SOLO, sé que me he equivocado en muchas ocasiones, pero somos personas y las personas se equivocan, nunca te echaría en cara lo que haces y dices, eres mi amigo y te intento ayudar. Sé que por tu rostro se derraman lágrimas como las que he derramado yo, lagrimas verdaderas y lo único que te digo es que nunca te abandonaría y volver a decir que no estás solo y dar un paso adelante, ánimos, te quiero mucho.

Otra tarde de lluvia en blanco y negro

     Vivo en una ciudad… seguramente aguanto como tú el olor de los coches cuando el día comienza y cruzo las mismas calles grises como cada mañana. Puede que también haya estado en los mismo bares a los que siempre vas. Sólo soy uno más, soy el que se levanta cada mañana con legañas y sudor, que paga por sus pecados, que se queja y que se aburre cuando no hay nada que hacer. Soy un desperdicio, otro vagabundo de una generación perdida que se pudre bajo el mismo sol que tú, acostumbrado a las nauseas de una ciudad cansada de existir, pintor de asfalto húmedo y saltador de rampas, que ha visto toda la mierda que se le puede ofrecer a alguien. Seguramente, igual que tú.

     Somos el reflejo de la sociedad de miles de niños que acabaron malcreciendo y acabaron siendo los niños perdidos y sin alma de la Generación del Amor que nunca encontrarán a su Wendy. Porque las cartas siempre vienen malas y amenazan borrascas, y todas las tardes son en blanco y negro y todos los dioses acaban siendo intratables.

     Dios nos odia a todos… y yo también.


By Afi Dylan

Por un verano feliz

Queridísimo compañero de viaje, quisiera pedirte el mayor favor, solo quiero que durante este tiempo me hagas feliz, como lo has solido  hacer durante todo este tiempo. Eres el ser que hace que yo mire la vida de otra manera, y tú lo sabes todo, por eso quiero que me auxilies a volver a ver la vida como yo te la hacía ver a ti antes. Recuerda todos esos momentos maravillosos cuando nos partíamos a carcajadas o simplemente me decías que si me había tomado la medicación esa mañana. Ahora somos distintos, pero nunca me separará,  nadie ni nada de mi sonrisa con la que siempre he sido feliz, por eso amigo, vamos a sonreír juntos en estos meses maravillosos y dejemos los problemas hacia atrás y comencemos nuestras aventuras. 

Nos veremos algún día en la frontera

Cuando era niño solía arrodillarme en un parque junto a la casa de mi abuela, veía pasar los coches y arrancaba de tirones la hierba de la tierra desgarrando sus raíces. Pasaba las horas contando las briznas y en miS manos aparecían manchar verdosas.

Pasaban los coches y yo me mordisqueaba el labio y sostenía mi presa mientras gemía la sirena agachándome cuando los coches pitaban. Yo saludaba con la mano tímidamente y contaba coches hasta que sus ecos se desvanecían. Comprendía  entonces que se había ido era entonces cuando volvía los ojos hacia mis manos con manchas verdosas rayando mis palmas como si fuera sangre que dice que yo la había tomado y no la devolvería pero volviendo mirar.

Restregába mis manos para limpiar las manchas y lanzaba una piedra ala carretera. Me pedí a mí mismo ser mi amigo y anduve mi camino como un perro asustado y canté mi canción como un niño endemoniado con un puntapié y una maldición.

Así que es primavera una vez más y pronto será verano y volveré vagabundeando al lugar donde me arrodillé cuando escuché por primera vez los coches pasar y arranqué la tierra de sus raíces. Pero esta vez no usaré fuerza empleando el tiempo en arrancar hierba. No, la próxima vez será un día diferente, no contaré briznas de hierba sino que la acariciaré como a una amiga y me preguntaré que quiere decir todo eso. Entonces me levantaré y recordaré un tiempo donde un endemoniado niñato tiraba piedras y volveré a mi camino hacia algún sitio entre el verde y el negro. Porque ese sitio no será el mismo, porque yo no seré el mismo, porque nada es lo mismo, porque no siempre estarán los mismos amigos, porque LOS TIEMPOS ESTÁN CAMBIANDO…

Un adiós

No termino de comprender por qué todo acaba y tiene un final. Siempre tengo esa sensación que me hace un nudo en mi garganta de que os voy a perder. Se van formando nuestras vidas y poco a poco nos vamos apartando el uno del otro y vamos perdiendo nuestra amistad.

Son momentos inolvidables los que he vivido con ustedes, esos momentos como nuestras rutas en bicicletas, desayunos en clases, llantos y risas. Vamos creciendo y alejándonos. Van disminuyendo los dedos de mi mano, cada dedo sois uno de vosotros y los estoy perdiendo. No me quiero imaginar la situación de cuando ella se vaya, ¿perderé a otra amiga? Me da miedo de que te vayas porque puede que no vuelvas, como han hecho otras.

Es así nuestra vida, el formarnos nos hace perder cosas que queremos, pero intentaré que no ocurra de esa manera.

Preludio al punteo plano

El amor no es una mierda, sólo que las cosas no te van como tu quieres. Desde fuera, se ve que tu tienes la expectativa de vida de una buena comedia, si puedes convencerte a ti mismo de que serás triste sin importar lo que pase, incluso sin todas esas cosas, entonces quizás no tengas que odiar el universo por haberte tirado una gran cantidad de mierda. El fatalismo es tu mecanismo de supervivencia. Somos lo que somos, para bien o para mal.
By Afi Dylan

El amor es una mierda, lo único que te hace sufrir en esta vida, todo centrado en esa palabra. Hay varios tipos de amor, pero el que más nos gusta, es ese que llamamos amor romántico, el amor que sienten dos personas, la atracción física que tenemos el uno hacia el otro, pero siempre lo demostramos con "palabras" y esas palabras se las lleva el viento. Lo único que lo demuestra son los actos, las pequeñas cosas que me hacen sentir grande y las que me hacen sentir querida por ti. Pero siempre hay alguna escusa para no demostrarlo, siempre se olvidan las cosas, y lo único que va pasando es el tiempo. Cada segundo que va pasando se me viene a la cabeza tus palabras, esas que me hacían sentir grande, pero por cada milisegundo que pasa me doy cuenta que tus palabras son opuestas a tus actos. Esta forma de amor se va deteriorando, y poco a poco te voy olvidando, hasta que vuelves de nuevo, pero lo siento, ya nada es igual, yo solo pido algo más, que esas absurdas palabras. No quiero un simple te quiero y una simple llamada, quiero algo más, no quiero esos besos ni esas acaricias, solo quiero algo más.

Ese momento llega a todos alguna vez, pero lo único que tengo claro es que el momento que viví contigo nunca lo olvidaré.

El amor, ese tópico roñoso...

Hay más cosas que el amor, parece que estamos en una sociedad donde algo intangible tiene tanto valor. Parece que el amor se ha vuelto una obligación, tenemos que perseguir a alguien. Cuando el amor se convierte en una obligación, para mí aparece el odio y se convierte en placer.

Estamos ligados a seguir unas faldas y un buen culo. Un buen culo está bien, pero no todo el rato. No podemos estar tan obsesionados con la idea de que haya alguien. La gente se cansa de esperar, por supuesto. Es lógico, nadie aguanta muchos palos. No puedes acogerte a la idea de: Oh, mierda, lo he dejado pasar. NO NO NO, esa no es la actitud. Tienes que mirar. Si nunca aprendes esta lección de mierda, nunca vas a aprender a darte cuenta de nada que no esté a un puñetero palmo de tus narices, por mucho que pienses que sí.

El amor es un cuento de viejas. Te darás cuenta de lo que te rodea cuando olvides las tonterías y los antojos y por una vez abras los ojos.

Al final, el amor no es más que una densa niebla que se quema con el primer rayo de luz de la realidad. ¿Quiero amor? Prefiero el alcohol, él nunca me falla, siempre está ahí cuando lo necesito. Si me pasa algo malo está ahí para ayudarme a olvidarlo, si pasa algo bueno está ahí para que lo celebre y si no pasa absolutamente nada está ahí para que pase algo. Recuerdo una frase que escribí un día sobre el amor: "traté de convertirla en mujer pero sólo era una puta" como transformar la realidad, eso el amor no lo puede hacer. Eso como la bibliotecaria donde siempre me sacaba los libros más exquisitos, yo me quedaba esperando a que aquella mujer me dijese: "Que interesante ejemplar, joven" pero la puta vieja no sabia quien coño era, como iba a saber quien coño era yo.

¿Qué nos queda en un mundo de canciones de amor espantosas y donde la gente no se da cuenta de que ya el mundo no necesita más libros sobre vampiros?

By Afi Dylan

Pobre niña jugando a ser mujer

Domingo, el único día de la semana que me hace pensar, el día en el que parto hacia mi otra vida y abandono a los que más quiero. Me siento extraña, es algo que no sé explicar, me quiero ir y a la vez quedarme. Lo que verdaderamente sé, es que no os olvido y ojala pudiera llevarme cada parte de vosotros conmigo. Empiezo mi nueva vida y me siento vacía, salgo, me divierto, y luego qué. No están las personas que me llenan en esta vida.

Para hacer la vida menos solitaria lo que hacemos es ir caminando y buscando nuestra noche, la noche en que nos volvemos locas, no sabemos lo que hacemos y lo único que nos importa es beber, a qué discoteca vamos a ir, qué vamos hacer el jueves que viene, cuándo vamos a comprar las bebidas... Me encuentro contigo y todo sigue igual, el fin es emborracharnos y acabar juntos en un cuarto oscuro. Es nuestra noche, hay que aprovechar y pasarlo lo mejor posible. Cuando me despierto al día siguiente, me pongo a pensar y vuelvo a recordar que todo es un vacío, no está ni mi familia ni mis amigos, me siento ociosa, aprovechada de una noche loca, mi único fin es pasarlo bien con ellas, pero necesito guiarme, centrarme, y eso solo lo puede hacer él. El único que ha estado ahí en mis malos momentos, el único que me ha querido, el único que ha vuelto a buscarme, y yo como una tonta y niña mimada lo he rechazado, porque creía que lo iba a tener para siempre, pero las personas se cansan. Creo que esta es mi última oportunidad, pero sigo siendo la misma de antes, no sé como cambiar, quiero centrarme pero no puedo, y  espero que tú puedas hacerlo y lo único que sí tengo claro es que siempre te recordaré. ¿Alguna vez podré darme cuenta realmente?

El tamaño sí lo es

Nunca me he llegado a sentir solo. He estado sin compañía en cualquier habitación, he estado deprimido más allá de lo descriptible, pero jamás pensé que una persona pudiese entrar en esa misma habitación y curarme o consolarme. Es decir, la soledad no es algo que me inquiete o que me duela, porque siempre he tenido ese horrible deseo de estar a solas conmigo mismo. Siento la soledad borracho en un bar o en una fiesta llena de gente. Ya lo dijo Ibsen: “Los hombres más fuertes son los más solitarios”

Nunca pensé: “Vale, ahora va a entrar una rubia tremenda, vamos a zumbar y me va a frotar las pelotas y yo me voy a sentir genial”. No, eso no iba a ayudar. La gente normal piensa: “Bien, es sábado po la noche, ¿qué vamos a hacer? ¿qué bar?” Bueno, yo nunca he pensado que vaya a haber algo allí fuera, yo me escondo en los bares sólo para tener algún sitio donde beber y donde seguir escondido.

Y bueno, ¿lo habrás olvidado? Sí, porque olvidar es perder. Y ya es hora de que aprendas a vivir de forma solitaria, porque a veces la vida debe ser así. Pero, ¿Qué es lo que hace la vida menos solitaria?

By Afi Dylan

Nada es importante

Demasiado desafío,  no puedo ser tan fuerte…todo el tiempo que se fue, estaba ausente.

No podía entenderte, era todo un desafío, no podía confiar en ti, pero nunca es tarde para hacerlo, necesito verte, esa mirada penetrante cuando estamos solos, recordando.  Era todo inmerecido, todo basado en el silencio cuando alcanzaste tu objetivo, el tiempo que se fue… solo pensabas en ti, en tu orgullo caprichoso, conseguirlo era todo lo que querías, lo conseguiste, ¿piensas qué puedo sentirme culpable? Todo era ausente, no podría confiar en ti, nunca será tarde, no necesito verte, no tengo nada que decir, nada es importante, ni recuerdos, ni saltos que dimos sin temer a la muerte, no quiero estar más en el hastío, nunca me arrepentiré. ¿Lo habré olvidado?