El amor es una mierda, lo único que te hace sufrir en esta vida, todo centrado en esa palabra. Hay varios tipos de amor, pero el que más nos gusta, es ese que llamamos amor romántico, el amor que sienten dos personas, la atracción física que tenemos el uno hacia el otro, pero siempre lo demostramos con "palabras" y esas palabras se las lleva el viento. Lo único que lo demuestra son los actos, las pequeñas cosas que me hacen sentir grande y las que me hacen sentir querida por ti. Pero siempre hay alguna escusa para no demostrarlo, siempre se olvidan las cosas, y lo único que va pasando es el tiempo. Cada segundo que va pasando se me viene a la cabeza tus palabras, esas que me hacían sentir grande, pero por cada milisegundo que pasa me doy cuenta que tus palabras son opuestas a tus actos. Esta forma de amor se va deteriorando, y poco a poco te voy olvidando, hasta que vuelves de nuevo, pero lo siento, ya nada es igual, yo solo pido algo más, que esas absurdas palabras. No quiero un simple te quiero y una simple llamada, quiero algo más, no quiero esos besos ni esas acaricias, solo quiero algo más.

Ese momento llega a todos alguna vez, pero lo único que tengo claro es que el momento que viví contigo nunca lo olvidaré.

El amor, ese tópico roñoso...

Hay más cosas que el amor, parece que estamos en una sociedad donde algo intangible tiene tanto valor. Parece que el amor se ha vuelto una obligación, tenemos que perseguir a alguien. Cuando el amor se convierte en una obligación, para mí aparece el odio y se convierte en placer.

Estamos ligados a seguir unas faldas y un buen culo. Un buen culo está bien, pero no todo el rato. No podemos estar tan obsesionados con la idea de que haya alguien. La gente se cansa de esperar, por supuesto. Es lógico, nadie aguanta muchos palos. No puedes acogerte a la idea de: Oh, mierda, lo he dejado pasar. NO NO NO, esa no es la actitud. Tienes que mirar. Si nunca aprendes esta lección de mierda, nunca vas a aprender a darte cuenta de nada que no esté a un puñetero palmo de tus narices, por mucho que pienses que sí.

El amor es un cuento de viejas. Te darás cuenta de lo que te rodea cuando olvides las tonterías y los antojos y por una vez abras los ojos.

Al final, el amor no es más que una densa niebla que se quema con el primer rayo de luz de la realidad. ¿Quiero amor? Prefiero el alcohol, él nunca me falla, siempre está ahí cuando lo necesito. Si me pasa algo malo está ahí para ayudarme a olvidarlo, si pasa algo bueno está ahí para que lo celebre y si no pasa absolutamente nada está ahí para que pase algo. Recuerdo una frase que escribí un día sobre el amor: "traté de convertirla en mujer pero sólo era una puta" como transformar la realidad, eso el amor no lo puede hacer. Eso como la bibliotecaria donde siempre me sacaba los libros más exquisitos, yo me quedaba esperando a que aquella mujer me dijese: "Que interesante ejemplar, joven" pero la puta vieja no sabia quien coño era, como iba a saber quien coño era yo.

¿Qué nos queda en un mundo de canciones de amor espantosas y donde la gente no se da cuenta de que ya el mundo no necesita más libros sobre vampiros?

By Afi Dylan

Pobre niña jugando a ser mujer

Domingo, el único día de la semana que me hace pensar, el día en el que parto hacia mi otra vida y abandono a los que más quiero. Me siento extraña, es algo que no sé explicar, me quiero ir y a la vez quedarme. Lo que verdaderamente sé, es que no os olvido y ojala pudiera llevarme cada parte de vosotros conmigo. Empiezo mi nueva vida y me siento vacía, salgo, me divierto, y luego qué. No están las personas que me llenan en esta vida.

Para hacer la vida menos solitaria lo que hacemos es ir caminando y buscando nuestra noche, la noche en que nos volvemos locas, no sabemos lo que hacemos y lo único que nos importa es beber, a qué discoteca vamos a ir, qué vamos hacer el jueves que viene, cuándo vamos a comprar las bebidas... Me encuentro contigo y todo sigue igual, el fin es emborracharnos y acabar juntos en un cuarto oscuro. Es nuestra noche, hay que aprovechar y pasarlo lo mejor posible. Cuando me despierto al día siguiente, me pongo a pensar y vuelvo a recordar que todo es un vacío, no está ni mi familia ni mis amigos, me siento ociosa, aprovechada de una noche loca, mi único fin es pasarlo bien con ellas, pero necesito guiarme, centrarme, y eso solo lo puede hacer él. El único que ha estado ahí en mis malos momentos, el único que me ha querido, el único que ha vuelto a buscarme, y yo como una tonta y niña mimada lo he rechazado, porque creía que lo iba a tener para siempre, pero las personas se cansan. Creo que esta es mi última oportunidad, pero sigo siendo la misma de antes, no sé como cambiar, quiero centrarme pero no puedo, y  espero que tú puedas hacerlo y lo único que sí tengo claro es que siempre te recordaré. ¿Alguna vez podré darme cuenta realmente?

El tamaño sí lo es

Nunca me he llegado a sentir solo. He estado sin compañía en cualquier habitación, he estado deprimido más allá de lo descriptible, pero jamás pensé que una persona pudiese entrar en esa misma habitación y curarme o consolarme. Es decir, la soledad no es algo que me inquiete o que me duela, porque siempre he tenido ese horrible deseo de estar a solas conmigo mismo. Siento la soledad borracho en un bar o en una fiesta llena de gente. Ya lo dijo Ibsen: “Los hombres más fuertes son los más solitarios”

Nunca pensé: “Vale, ahora va a entrar una rubia tremenda, vamos a zumbar y me va a frotar las pelotas y yo me voy a sentir genial”. No, eso no iba a ayudar. La gente normal piensa: “Bien, es sábado po la noche, ¿qué vamos a hacer? ¿qué bar?” Bueno, yo nunca he pensado que vaya a haber algo allí fuera, yo me escondo en los bares sólo para tener algún sitio donde beber y donde seguir escondido.

Y bueno, ¿lo habrás olvidado? Sí, porque olvidar es perder. Y ya es hora de que aprendas a vivir de forma solitaria, porque a veces la vida debe ser así. Pero, ¿Qué es lo que hace la vida menos solitaria?

By Afi Dylan

Nada es importante

Demasiado desafío,  no puedo ser tan fuerte…todo el tiempo que se fue, estaba ausente.

No podía entenderte, era todo un desafío, no podía confiar en ti, pero nunca es tarde para hacerlo, necesito verte, esa mirada penetrante cuando estamos solos, recordando.  Era todo inmerecido, todo basado en el silencio cuando alcanzaste tu objetivo, el tiempo que se fue… solo pensabas en ti, en tu orgullo caprichoso, conseguirlo era todo lo que querías, lo conseguiste, ¿piensas qué puedo sentirme culpable? Todo era ausente, no podría confiar en ti, nunca será tarde, no necesito verte, no tengo nada que decir, nada es importante, ni recuerdos, ni saltos que dimos sin temer a la muerte, no quiero estar más en el hastío, nunca me arrepentiré. ¿Lo habré olvidado?